魔性十足的15个段子,笑料十足,让你瞬间笑喷

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一、老公:“老婆,今天好热,不如我们出去找个地方玩吧。”老婆:“好啊,你想去哪?”老公:“找个凉快并且可以玩水的地方。”老婆:“那你打开空调把衣服洗了去吧!”

二、一朋友学的营销专业。毕业答辩时,随便从网上找了一篇营销冰箱的论文,改成了空调。答辩会场,老师问:“同学你能告诉我,什么牌子的空调还能有双开门和三开门的?”

三、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的……”没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。

四、我:“儿子,这次考多少分呀?” 儿子眉头紧锁:“爸,下次想打我的时候,能不能换个借口?”

五、老妈有次动了个小手术,楼主屁颠屁颠的跑回去照顾老妈!我和老妈在卧室看电视,老爹准备去做饭,边系围裙边问:宝贝儿,今天想吃啥啊?楼主:酸辣土豆丝!老爹:滚一边儿去,我问你妈!亲情的小船说翻就翻!!

六、看很多小视频里的狗狗,可爱听话还懂事,忍不住想申请买只狗狗在家养,打电话跟我哥聊天的时候说了一句,他回:“买什么买!瞎花钱,二姑家土狗下了一窝,有时间你去挑一只回来养,长大了还能涮锅,反正你不吃狗肉,没人跟我抢!”

七、外甥读幼儿园时,我经常抱着他到处去玩,现在他三年级了不让我抱,我问他为什么?他说:“我现在已经有审美观了。”我。。。

八、以前高中的时候,学校换了一任校长,可是又没开过大会,我们不认识,不知道新校长长啥样,那时候都有早读,就记得我们班靠窗座的一男生,早读的时候在吃早餐,新校长就在窗边看了他好久,结果他就问了一句,叔你找谁呀,我给你叫……校长愣了三秒,硬是啥话没说,背手走了……

九、深夜,一女子坐上出租车,看到司机正在吃苹果,随口说:“我生前也很喜欢吃苹果。”司机吓得连苹果核都吃了,后来她继续说道:“自从生了孩子后我就很少吃了……”

十、深夜,小偷溜进住房,东翻西找了半天,也没发现什么值得偷的东西。这时,主人从床上坐起来十分抱歉地说:“朋友,别瞎费劲了。你摸黑要寻的东西,我在大白天都找不见呢。”

十一、回家的拐角处看见几个小孩子,一手拿着打火机一手拿着擦炮炸路人。 我知道下一个就是我了,于是我就盯着他淡定的走着,眼见他娴熟的点火,然后把打火机扔在我脚下,擦炮揣进口袋,双手捂着耳朵。只听一声响后,他的羽绒服开花了。喔擦,这玩法,爷第一次见…

十二、去相亲,老妈问我意见,我说我考虑一下再说!小侄女一旁悠悠的说:像你这样胸大无脑,好吃懒做,光长个子不长心眼的人有人要就不错了,你还考虑啥……全家人目瞪口呆的看着五岁的小侄女……小侄女:看我干嘛,我妈就是这样说姑姑的!!嫂子……

十三、妻子说:“孩子不听活,是该打,可你不应该老是扭他的耳朵。”“要扭哪儿?”丈夫问。“打屁股,那是块死肉。”“你真糊涂,屁股听得进话吗?”

十四、一天,他跟踪了这名女子,到了面店愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人,于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁大胆地问她:“小姐,你叫什么?”小姐被突如其来的声响吓了一大跳,高声回答说:“我......我叫牛肉面!”

十五、一哥们,一大早就拉着媳妇去民政局,非要跟她离婚不可……工作人员问: “离婚啊,才结婚几年,好好过日子得了!”哥们说: “我昨晚回家后,给她讲了个笑话,她没笑。”工作人员一听有点生气了: “一边待着去,就为这个,这算啥事啊?瞎扯淡,不能离!”那哥们一下哭了: “她是没笑,他妈的,床底下一个男的憋不住,笑了……”

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